Bonsoir, bonsoir la république Au nom de tous présents ici ce soir, je vous envoie chier On vous remercie pour vos contributions financières Qui nous ont permis d'atteindre le seuil d'la pauvreté En tant que représentant de la génération B.S. J'aimerais prendre cette occasion pour vous féliciter D'avoir su faire grandir en nous une si grande paresse Et un dégout total, face à la société 'N'a pu envie d'entendre parler Des imbéciles à la télé On s'criss de vous pis d'vos idées On a ben vu ce que ça donné: Un gros tas d'marde à ramasser! Bienvenue à l'an 2000 gang de "suckers" Entassez-vous dans les bidonvilles et fermez-vous les yeux Permettez-moi de vous présenter Mr. Untel, un autre crosseux Les choses vont de pire en pire, mais pour lui c'est de mieux en mieux On est dans l'marde jusqu'aux oreilles Mais y'a rien qui change, c'est tout le temps pareil
C'est la catastrophe sur la planète Terre Mais on s'en calice y'a rien à faire Y'a rien à faire; donne-moi à boire! Même la vie humaine n'a plus d'importance Si y'a de l'argent à faire, on s'en balance Attention, voici le domaine des hautes finances Y font leur cash, y crissent leur camp et tout r'commence J't'écoeuré de voir le monde mourir J't'écoeuré de voir la terre souffrir J'veux ben y croire à notre avenir Mais on l'sait ben trop, cela veut rien dire Dans un gros tas d'marde en train de pourrir Vous pouvez tout prendre J'ai plus le goût d'attendre.
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.
Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
Les papillons goûtent avec leurs pieds.
Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
L’urine de chat brille sous une «blacklight».
L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
L’étoile de mer n’a pas de cerveau .
Les ours polaires sont gauchers
Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
Vendredi passé, je me suis présentée à la salle de spectacle de St-Hyacinthe avec mon copain de vie que j'adore, Mathieu; pour aller voir Jean-François Mercier, parce que nous nous étions procuré des billets.
C'était vraiment un excellent show; du début à la fin. Le seul problème, et je ne sais pas pourquoi, mais il y en a toujours un; c'est qu'on était assis en avant d'une criss de grosse conne qui rirait trop et trop fort, et vraiment vraiment trop tout le temps, sans arrêt et vraiment aigu entrecoupé de rire du cochon. Tellement qu'au début de la première partie, je n'osais même pas rire tellement elle riait pour nous: Je me disais que mon rire allait sonner faux à côté du sien; peut-être aussi parce que je n'entendais pas toutes les jokes parce qu'elle riait même quand il ne parlait pas. La drogue, ça fait à un moment donné; quand tu n'es même plus capable de discerner le début et la fin d'une joke, tu ne sors pas en public me semble. J'avais tellement honte pour les gens qui l'avait amenée avec eux, d'après-moi, ils ne le referont pas, surtout avec les commentaires que j'ai passés à mon chum en sortant pour l'entracte...Lui qui me dit: Parle pas trop fort, ce sont ses amis qui sont en avant...COMME SI JE NE LE SAVAIS PAS TABARNAK, criss c'est ça le but; y vont peut-être lui en parler pendant le 15 minutes de break; BEN NON CRISS, même pas! C'est pas parce que ça s'appelle "le show du gros cave" que le public est en plus obligé de l'être!
Je sais pas pourquoi, mais y a toujours une criss de personne dérangeante se trouve dans la salle de spectacle le même soir que moi, comme quand je suis allée voir Patrick Groulx; y en avait une qui riait comme un porte qui grince, assez grave pour que Patrick arrête son show et qu'il demande à la rieuse détraquée de s'identifier...ça l'a pas empêchée de continuer à rire comme une écervellée le reste du show : FÂTIGANTE DE CRISS, TA YEULE ESTI!
Ben oui, on s'en sortira pas, dans 2 jours seulement cet abruti sera parmi nous:
"Yes Sir, j'ai les States dans ma cours..."
Il y a des manifestations de prévues, mais pour ma part, je crois que de l'ignorer est ce qu'il y a de mieux à fair, t'sais comme on fait avec un enfant qui fait le fou. Lui montrer qu'on s'en câliss ben de lui, me semble que c'est mieux que de perdre son temps à faire des pancartes avec du papier et des crayons qui viennent de chez lui, pis de dépenser 60$ de gaz pour se rendre jusqu'à Montebello...Bon, se sont les manifestants qui ne prennent pas le temps de penser comme il faut à la situation...Bush lui, va juste plus rire de nous dans sa barbe...
Il n'y a pas mieux qu'un enfant pour nous montrer l'attitude à afficher envers ce crétin de première classe!
Hier, au Festival d'Été de Beloeil, le show des Cowboys Fringants a rassemblé quelques 30 000 personnes, dont je faisais évidement partie. Les Cowboys étaient en feu, tout comme le public. Seul petit désagrémment, l'espace! La régie des sons et lumières prenait un peu trop de place à mon goût: en plein milieu du site (qui se trouve à être une simple rue fermée pour l'évenement) et pas assez loin de la scène pour laisser la majorité des fans s'approcher. En effet, s'ils étaient 10 000 en avant de la régie bien tassés, les 20 000 autres se pilaient sur les pieds en essayant de voir sur la scène... Merci à l'écran géant, qui a permis aux gens postés derrière la régie Pour ma part, je faisais partie de ces 20 000 personnes...avec un pied sur le trottoir et un dans la rue: Pas super pour garder l'équilibre avec une bière dans les mains...à 17$ le billet, j'ai connu mieux côté confort!
Lors du rappel, Les Cowboys ont interprété leur méga succès "Les Étoiles Filantes", à ce stade, habituellement c'est le moment d'allumer les ligthers (briquets), dans le but de créer une image "d'étoiles filantes"...parcontre, hier ce sont des "gogosses bleues", pour utiliser les mots du chanteur Karl Tremblay, qui flashent dans le noir, qui les ont remplacés.
Touche d'ironie: C'était fabuleux de voir tous ces fans brandissant leur "gogosse" à bout de bras, tous fiers de participer à la beauté du spectacle, pendant que je me brûlais le pouce sur mon lighter...cette scène me porte à croire la majorité des fans ne saisissent pas réellement les messages dans les textes des Cowboys:
"Vous vous sentez inutile;
CONSOMMEZ! ON'N'A DU STOCK!
Pour combler tout de vos vies serviles"
Mais puisque:
"Je suis un triste humain du 21e siècle,
j'pose pas d'question, tout est correct!"
Conclusion: Si l'organisation du site laissait à désirer, cela n'enlève rien à la prestation des Cowboys Fringants qui se sont donnés à fond, comme d'hab.
JOUR DE LA TERRE: 10 000 personnes pour sauver la planète...
L'hypocrisie du Québec...
Ils sont 10 000 à s'être regroupés pour marcher une journée, montrer leur désaccord face au gouverment du qui ne respecte en rien Kyoto, un peu comme ces gens qui ont délaissé leur voiture pour une journée, et qui la reprendront le lendemain, l'esprit en paix. Déjà que 10 000 personnes ne veut pas dire grand chose par rapport à la population mondiale, c'est un peu la même chose qu'une journée sur 365 pour s'arrêter et penser aux besoins de la Terre: HYPOCRITES. La Terre n'est pas NOTRE planète: nous sommes SES habitants. C'est elle qui décide et quand elle en aura marre de notre sale gueule; on le saura! Pensez aux Tsunamies, pensez au sort des dinosaures...
Nous n’héritons pas de la terre de nos ancêtres; mais empruntons celle de nos enfants.
La notion de déchet est relative:
Un objet que l'on pourrait jeter mais que l'on décide de réparer ou de réutiliser n'est plus un déchet, de même qu'un déchet destiné au recyclage devient une ressource, une matière première. De ce fait, il prend une valeur et ne peux donc plus être considéré comme un déchet, qui est par définition: un objet inutile et sans valeur.
Le principe pollueur-payeur consiste, dans le cadre des déchets, à demander au producteur d'un déchet de contribuer à son traitement.
(Des idées de même, si vous en avez: laissez-vous aller )
It's good to have ambition: becoming the first female president... learning to speak nine languages... or, you know, possessing the largest breasts on the planet.
Voilà le dernier des signes du zodiaque, le plus complexe, le plus immatériel, le plus mystique aussi.
Celui qui " fait ", celui qui " est " la somme de toutes les contradictions et de tous les paradoxes des précédents.
COMPASSION, bienveillance, intérêt pour les défavorisés sont ses maîtres-mots. C’est le signe des grands mystiques comme des religieux anonymes…
Neptune, sa planète dominante lui donne ce vertige et cette fascination pour l’infiniment grand… le désir d’échapper à la réalité et l’appréhension d’un " ailleurs "…
On le dit sensible, influençable, velléitaire, misérabiliste…
Il est vrai qu'il a le don de se pencher et de s'épancher sur tous les drames avec une complaisance qui finit par agacer. Mais n’est-ce pas la certitude de faire partie d’une humanité nécessiteuse et en mouvances perpétuelles qui le fait ne pas prendre partie, se laisser guider par le hasard et parfois renoncer au monde ?
Comme il ressent intuitivement les autres par l’intérieur, c’est le signe des thérapeutes et des clairvoyants…
Son aptitude à ressentir les choses, sans forcément vouloir les communiquer verbalement, et son extraordinaire réceptivité à l’inconscient collectif en font un artiste véritablement inspiré.
Il vous regarde, il vous ressent, un coup de nageoire, il est déjà " ailleurs "…
Si la vie de couple semble parfois prendre des allures de routine interminable, Alexandre Jardin a trouvé une solution pour mettre un terme à cette situation, plutôt que de mettre un terme à une union:
- Je t’ai également acheté une robe de chambre mauve pâle en acrylique. Je n’ai rien trouvé de plus laid, ajouta-t-il.
- Pour quoi faire?
- Pour jouer auvieux couple.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire?
- Nous allons mimer la déchéance de notre mariage, pour nous en dégoûter …
- ???
-…Pourquoi crois-tu que les contes se terminent toujours par : « Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants »?
- Parce qu’après c’est la débandade :Les étreintes se ramollissent et les baisers sentent vite la naphtaline…
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St-Hyacinthe avec mon copain de vie que j'adore, Mathieu; pour aller voir Jean-François Mercier, parce que nous nous étions procuré des billets. 
Les Cowboys fringants : 
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J'ai aussi des amis "yo mother fucker" 
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